『好き』と『嫌い』

 

まだブログに書けるほど考えはまとまってないんだけどね。

 

♡いわくらえりかです♡
高校3年生の長女・中学3年生の息子・小学4年生の次女 3人の母。息子が小学5年生の時に不登校になり、自分の気持ちを言葉にし辛い息子とのコミュニケーションのためにカラーセラピーを学んだのをきっかけに、様々なセラピーや心理学を学ぶ。 個性豊かな子どもとの関わりの中で、『個』を大切にする・活かすことの重要さを痛感。ひとりひとりが大切な愛の存在なんだとお伝えするため、自分も学び模索しつつ日々活動しています。そのためのツールとして、現在はタロットリーディングを中心に、カラーdeサンキャッチャー®︎ワークショップやお子さんの発達に不安を持つお母さんを対象としたおしゃべり会を開催しております。
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お友達の赤ちゃんに会ってきました♡

もう可愛くてメロメロ〜〜💕💕

 

赤ちゃんって全身から愛のエネルギーを発してて

抱っこさせてもらえるだけで本当に癒される。

 

その存在だけで、人を癒せるってすごい!

 

ありのままを包み込んでくれる温かさ。

 

私もそうありたいなぁって思った。

 

でもさ、私たちもみーんな!

赤ちゃんだったんだよね( ゚д゚)

 

(先日ブログに登場した祖母と私)

 

みんな赤ちゃんだった。

 

だから本来、生まれ持ってその力を持ってるんだよね。

 

 

みんな愛の存在なのよ。改めてそう思った。

 

ややこしく考えて、そうじゃなくしてるのは

自分自身なんだよね。

 

生まれたままの、ありのままの自分でいれば

それでいい。

 

 

話はちょっと変わるんだけど

最近いろんな人からいろんな言い方で

「もっと毒を出した方が良い」みたいなことを言われたことがあって

 

これが1人じゃなくて数人!

さすがにうーーーーんとなった訳ですが、なんかピンとこなくてね。

 

 

実はかなりブログでは全出ししていると自分では思っているので

「まだ出しきれていない」

「もっと自分を出した方が良い」

そう言われると、これ以上何を出せば良いのか(笑)って思っちゃって。

 

自分の氣づいていない部分がまだあるってことなんでしょうけど

 

その話の流れで、大概「嫌いな人、いるでしょ?」と訊かれることが多いんだけど

 

そういえば居ないんですよ。

 

変?

 

嫌いな人が居ないということは、

逆にいうと、好きな人もいないってことだよね〜

 

もちろん度合いはそれぞれあるけれど

 

際立ってこの人が好きっていうのも

あんまりないのかも。

 

尊敬、とかはあるけれど。

 

 

つまり「好き」「嫌い」ということでは

私、かなりフラット。

 

 

 

 

 

ちょっと前までは両親が大嫌いで

 

両親に比べたら、他の人はみんな良い人(笑)

 

しかも両親のことは私の中で昇華できたので

嫌いな人が居なくなったんです。

 

苦手な人はいるよ?

 

でも苦手だけど嫌いじゃない。

 

その理由が、赤ちゃんを抱っこしててわかったんですよ。

わかったというか、思い出した。

 

 

私ね、どんな人も

「この人も赤ちゃんの時は…」っていう目で見てるのよ。

 

どんな感じの悪い人も

「この人も赤ちゃんの時はニコニコして可愛がられていたんだろうな」って想像すると

「この人の人生に何があったんだろう」って。

 

そうするとね、みんな愛おしい「人間」なのよ。

 

結構前からそうだったから、いつの間にか嫌いな人が居なくなってたんだわ。

 

 

それが良いとか悪いとかじゃなくて

 

そういう感覚が私の中にずっとあって。

 

 

そういえば高校の時も

「仲良しグループ」がいくつも存在する中で、

私、いろんな所に顔だしてたのよね。

それを友達に「誰とでも仲良くできてすごいよね」って言われたこともあって。

 

私の中に垣根って無かった。

 

 

八方美人に感じる人もいるかもしれない。

 

深掘りすれば

「それって嫌われたくないからなんじゃない?」

とか

そういうのもありそうだけど

 

とりあえず嫌われたくなかったら、ブログ書いてないし(笑)自分の感覚としては「嫌われたくない」はない。

 

 

小さい頃からちょっと特殊な環境だったから

自然と身についた処世術?みたいなものかもしれないけど

 

それが私のナチュラル。今のところ。

 

 

もしかしたらそれが私の特性で、

今のお仕事にうまく活かせているのかもしれない。

 

 

赤ちゃん効果なのか

昨夜は久しぶりに熟睡できました。

寝落ち→寝坊でしたけど(笑)

寝たーという感覚は久しぶり。

 

 

眠いーって寝て

お腹すいたーって食べて

ニコニコ笑って

ビャ〜〜〜って泣いて

 

それでいいんだ

 

ね♡

 

 

 

 

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98歳祖母とお金の関係

 

「私さえ我慢すれば」

「私さえ頑張れば」

「私さえ上手くやれば」

 

そう生きてきた祖母は、いわゆる『可愛くないおばあちゃん』

 

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最近ますます動けなくなってきた祖母。

 

それでも98歳という年齢の割には元氣!

歯も全部自分の歯で、さすがにスキマは出来てきたようですが

きれいに揃ってるんです。

これはすごい!

ヘルパーさんもビックリされてます。

 

でね、近くのマンションに住んでいるので

時々遊びに行くのですが

 

お年寄りあるあるで、昔の話を何度も話してくれるんです。

 

昨日聞いた話も「前回聞いたよな〜」と思ったんだけど

おかげで氣づいたことがありました。

 

 

祖母にとっては

お金=命

 

だということ。

 

 

昔から

「おばあちゃんはお金にうるさい」

「おばあちゃんはお金に細かい」

「おばあちゃんはお金に汚い」

 

そんな風に言い聞かされてきたから

「そうなんだ〜」って思ってたけど

 

その理由がわかったんですね。

 

 

お金に対してネガティヴなイメージを持っているのは

うちの両親だったり、伯父や伯母だったんですね〜

 

祖母はお金が大好きだから大事にするし

その分、お金に好かれている。

 

 

何か自分のために手を貸してくれたりした人に

決まってお金を渡すのね。昔から。

 

それもあってうちの母たちは

「お金さえ払えばなんでもやってもらえると思ってる」

というような言い方をしたりしてたんだけど

(きっとやり取りが可愛げなかったんだろうね(笑))

 

祖母の話を聞いていたら、それにもちゃんと理由があって。

 

「私のために仕事してくれた人が、その時間、その人のお仕事をしていたらいくらになるんだろうって考えて、

その金額を渡すようにしてる。

 

だって本当だったらその人が稼げる時間を、私が奪ってるんだから。

その分お支払いしないと申し訳ない」

 

そういうことらしい。

 

 

 

大正8年生まれ。

 

子供の頃に満州事変が起こり、それからずっと戦争一色だった日本で

必死で生きてきた。

 

「お金があるのが当たり前ではなかった」

 

終戦少し前に第一子が生まれ

オムツも用意できず

 

「自分の着物を解いて、オムツを仕立ててね…」と涙する。

 

 

戦後の混乱の中、必死に5人の子どもを育ててきた祖母が

お金に細かいのも

なんでもお金に変換して考えるのも

ある意味当然のこと。

 

98歳の今は、自分の預金でどう生きるか

頭の中で計算するのが「ボケ防止」だと笑うの(笑)

 

大したもんだわ。

 

まあ、もうちょっと

マルッとひとを頼りにできたら

周りとも上手くやっていけるだろうし

可愛げのあるおばあちゃんになるだろうけどね(笑)

(ヘルパーさんも大変そう( ̄▽ ̄))

 

 

98年、ずっとこうして生きてきた人

今さら変わらないから(笑)

 

周りが理解すればいいのよね〜と思った昨日の午後でした。

 

 

 

 

 

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四十肩になって行った病院の待合室で静かに泣いた話。

 

痛くて泣いたんじゃないよ。

 

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数日前から違和感があったんだけど、昨日急に左肩が上がらなくなってね。

 

痛いのなんのって。

 

夜も寝付けないほど。

 

滅多に病院に行かないけど、これは行かなくちゃと思って

行ってきたの。

 

GW真っ最中。

診療している病院も少なくて、いつも混んでるからあまり行かない整形外科に

久しぶりに行った。

 

待合室は超満員。

 

偶然空いた席に座ったら、斜め前に小さなお子さんを2人連れたママさんが、

待合室に置いてある絵本を読み聞かせしてたのね。

 

あー、懐かしいなぁ

 

子どもたちが小さい頃、よく来ていた病院。

 

あの本、読んであげたな〜

 

読み終わったら、ちょこちょこーって本棚に走って行って、次これ!って持って来たなぁ

 

今はさすがに「読んで〜」なんて持ってこない。

 

いつの間にか大きくなっちゃったな。

 

 

そう思ったら、涙がポロポロ出てきた。

 

 

超満員の病院の待合室で、1人で泣いた( ̄▽ ̄)

 

 

ちょうど、昨日

実家でこどもの日をお祝いしていた時に

甥っ子達が戦隊モノのオモチャを買ってもらったのを見た息子が

 

「いいなぁ、俺も小さい時にああいうオモチャ買って欲しかったな」

 

って言ったの。

 

息子が小さかった頃、私は「べき」「ねば」人間の最高潮。

 

オモチャは買わなかったな〜

ドラゴンボールの人形はよく買ったけど。

 

オモチャはクリスマスの時だけって決めてたんだよね。

 

何でもかんでも欲しがって、お金をどんどん使っちゃう子になって欲しくなかったのね。

私がお金で苦労してたから、当時。

 

でね、その息子の言葉を聞いて

 

あー、今なら買ってあげるのになって思ったの。

 

好きなの買っていいよって。

 

 

で、息子に

「何が欲しかった?」って聞いたけど、結局思い出せないのよね(笑)

なんだかんだ言って、一番欲しかったのはドラゴンボールの人形で

それは買ったよねって話になって。

 

昨日はそれで話は終わったんだけど、なんか私の中で引っかかってて。

 

待合室で1人で静かに泣きながら、

「やり直したい」って自分の声が聞こえたのよ。

 

「子育てやり直したい」って。

 

オモチャのことだけじゃなくて、

息子とのことに関しては特に

(もちろんその前の長女もそうだけど)

「べき」「ねば」が強すぎて

 

今となっては「あーすればよかった」「こーすればよかった」と言うのがたくさんある。

 

今ならもっと上手くやれるのに。

 

そんな思い。

 

 

実際、次女に対しては

上の2人と全く違う対応をしていることが多々ある。

 

それを息子が指摘することも多い。

「俺の時と違うじゃん」てね。

 

で、当時私が息子に言ってたことを

同じように息子が次女に言うのね。

 

その度に私、イライラしちゃって。

 

そんなにあの当時嫌だったのかな。

そんなに息子を傷つけてたのかな。

 

見せ付けられてるようで、イライラするの。

 

だから、そう思った時は謝るの。

息子に。

 

「あなたの時もそうすればよかったね。ごめんね」

「あの時はそれが一番いいと思ってたから」

「ママも日々勉強だから、考え方も変わるんだよ」

 

 

「子育てをやり直したい」なんて

そんな事思ってたんだ、私。

 

あの頃があったからこその、今だって

頭ではわかってるのにね。

 

息子が小さかった頃は本当に大変で

どうすればいいのかわからないことも多々あった。

 

私、頑張ってたと思うよ。

一生懸命だったよ。

 

あの頃の私に言ってあげたい。

 

「そんなに不安にならなくていいよ」

「大丈夫だよ」

「自由にやっていいんだよ」

「子どもはあっという間に大きくなっちゃうから、楽しんで!」

 

 

これを書いてて、またボロボロ泣いてる私を

ナデナデしてくれる次女。

 

ありがたいけど

もう寝て〜〜(笑)

 

 

 

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失敗するのが怖い、失敗しちゃった自分が情け無い方へ

 

今日は定期試験最終日。

 

息子が学校へ行きました。

 

 

中学に入って、初めて受ける定期試験。

 

 

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緊張してたんだろうね〜

 

試験を受けると決めてからずっと落ち着かなくて

 

前日は「うわ〜も〜どうしよう〜〜!!!」って叫んでた(笑)

 

行ったはいいけど全然わからなかったらどうしよう

そういう不安。

 

初めて受ける定期試験だから、テスト用紙が配られてからの流れを伝えたの。

そしたら横で聞いてた長女が

「そうそう!私なんて中1の初めてのテスト。

問題用紙と解答用紙が別々になってるのを知らなくて

答えを全部問題用紙に書いちゃったんだよね〜」

 

ヘラヘラ笑いながら言うから、まあ、息子も気が楽になったみたいで

 

「そんなこと知ってるわ!」とツッコミを入れてました(笑)

 

テストはやっぱり難しくて、散々だったみたいだけど

 

テストを受けると決めて

そのために学校に行って

実際受けて来た。

 

それって当たり前のことじゃないよ。

 

自分で決めたことを実行できた。これってすごい。

点数では測れない。

 

 

新しい事を始める時

次に進まなくちゃいけない時

 

「うまく行かなかったらどうしよう」

「失敗したらどうしよう」

 

怖くて足がすくんじゃう。そんなあなた。

 

失敗したってそこから学ぶこともあるし

視点を変えれば

そもそも失敗ですらないことだってある。

 

今日まさに、お友達とLINEしてたら

お友達が「失敗だ」と思ったことは失敗でもなんでもなくて

むしろ宝の山だった。

 

 

人生の中でやりたい事をやれる時間って限られてる。

無限じゃない。

 

だからこそ、失敗を恐れて動けないでいるくらいなら

失敗したってやりたい事やったほうが良くない?

 

 

鬼かと思ってたら、こんなのかもよ(笑)

(甥っ子1と♡)

 

あれ、このネタどこかで…

あ、ここだ!!!

 

 

 

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永久凍土

泣きたいのは

 

「私」でした。

 

 

 

 

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何日か前、なぜかずっと頭の中で響いてる歌がありました。

2日間ずっと鳴りっぱなし。

 

何となくね、そういう時って

どこかで誰かがこの歌を必要としている気がして

FBでシェアしたりするんだけど

 

 

「誰かな〜。この歌必要なんだろうな〜。

 

…きっと泣きたいんだろうな。」って思ってね。

 

 

なぜなら

この歌を聞くと涙が出て来てしまうから。私が。

 

そしたら、

「それは私だよー。」と声が聞こえて。

 

あ、もちろん私の中からね。

 

そうかぁ、泣きたいのは私だったんだ。ってやっと気付いた。

 

ちなみにその歌ってアニソンなんだけどね。

次女が好きなアイドル系のアニメで

次女がテレビで観ているのを

そのシーンだけ偶然横で一緒に観たのよ。

 

だからストーリーとかは全然知らないんだけど

この歌で号泣。

 

埋め込みが出来ないので、URLを貼っておくね。

興味のある方は観てみて〜♡
如月千早「約束」
でね、その後

なんとなーくyoutubeを観てたらね

記憶の奥に葬り去っていた曲が出て来てね。

 

聴かなきゃ良いのについポチッと再生しちゃったの。

 

care

ご存知の方も多いと思いますが、私、関ジャニ∞の大ファンでして、かれこれ11年以上「好き♡」と言い続けてるのですが

ファンになった当初は、彼と掛け持ちしていました。

 

この動画、観ていただくとわかるのですが、

バックで演奏してるのは関ジャニ∞のメンバー3人ですよ( ̄▽ ̄)

思い出深い曲です。

 

当時はまだCDデビュー前だったから、

この曲はVHSに録画したものを何度も再生して観ていました。

そりゃもう、泣きながら。

 

思い返してみると、

人生で一番辛い時代が始まった頃でした。

 

次女が生まれる前だったんだなぁ。

 

久しぶりにこの曲を聴いたら

当時のことがブワーーーー!!っと蘇って

 

かなり辛くなりました。

 

寝込んじゃった♡

 

 

なんでこのタイミングでこの曲が出て来たんだろう。

 

ずっと『蓋』して来たのに。

 

なんで?って。

 

 

ああそうか。

『蓋』して来たからか。

 

私には、小さい頃から

誰にも言えない

言っても理解してもらえないだろうと

諦めて飲み込んで来た言葉がたくさんありました。

 

もれなく涙付き。

 

食いしばってこらえた涙は

お腹の中に溜まり続けて、氷のように固まって

 

 

永久凍土のようになっていたんだ。

 

img_7141

 

最近、めっきり泣けなくなった。

涙がチョロっと滲むことはあるけれど。

 

この永久凍土をゆっくり溶かして

涙として出していく。

 

 

そういう時期に来たんだ。

 

だからこの2曲だったんだなぁ〜。

 

 

お腹の中の冷たい氷を溶かして

どんどん出す。

 

全部溶けたらどんな『私』が待っているのか

 

楽しみ〜〜(о´∀`о)

 

 

 

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おしゃべり会でした!

ハロウィンだから、って用意したチョコ

お渡しするの忘れちゃった( ´△`)

 

 

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はじめましての方はまずこちらをご一読ください

【重要なお知らせ】今後の活動につきまして

 

img_7090

 

久しぶりのおしゃべり会。

 

撮った写真はこの1枚だけ。

話に夢中で、撮り忘れちゃった〜( ´△`)

 

参加してくださったのは2名のママさんたち。

ありがとうございます!

 

いっぱいお話し出来ました。

 

『話す』は『放す』

 

口に出して言葉にする事で、スッキリする事

頭の中が整理できることもありますよね(*^^*)

 

 

『問題だと思ってる事、実は問題じゃないかもよ?!』

 

 

そんなお話会でした。

 

 

次回はいつにしようかなぁ♡

 

 

 

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久しぶりにおしゃべり会を開催します

しばらくお休みしていたおしゃべり会「ロバの耳」を開催しまーす!

 

どんな自分も最高に素敵♡

Twinkle Happy* いわくらえりかです。

 

はじめましての方はまずこちらをご一読ください

【重要なお知らせ】今後の活動につきまして

 

image

今日の夕空

 

 

おしゃべり会「ロバの耳」って何?

 

『うちの子、なんだか落ち着きがなくて・・・大丈夫かしら?』

 

『発達障がいかも知れないと言われたけど、どこに相談したらいいの?』

 

『物覚えが悪くて困っちゃう。』

 

『発達障がいと診断されたけど、日々の暮らしにいっぱいいっぱい。どうしたらいいかわからなくて、わたしまでイライラしてしまう。』

 

 

omg

 

 

そんな戸惑いを抱えたママさんたちと

ワイワイおしゃべりする会です。

 

 

ずっと戸惑いや不安が積もったままだと押しつぶされてしまいそう。

 

でもママ友に相談し辛いし、気軽に当事者同士でおしゃべりしたら

 

それだけで気持ちが晴れて、前を向けそうな気がする。

 

 

おしゃべり会でいっぱい話してすっきりしたら、

笑顔で子どもと向き合えるんじゃないかな。

 

そんな思いで始めたおしゃべり会。

 

 

ところが、開催を重ねるにつれ

おしゃべり会のあり方や「発達障がい」の捉え方などについて

私の中で矛盾が出てきて

しばらく開催していませんでした。

 

 

でもね、それも私次第だなぁと。

私自身の問題だった。

 

なんのこっちゃわからないよね、これじゃ(笑)

 

とにかく!

リニューアルして再開します!

 

おしゃべり会『ロバの耳』

 

【日時】10月31日(月)10:30〜12:30

【場所】小田急線相模大野駅近辺のカフェ(以前と場所が違います。ご注意ください)

【費用】参加費500円(ワンドリンク付き)

 

 

image

楽しい会になりますよ♡

 

お申し込みはこちらからお願いします(*^^*)

 

 

 

お知らせ

★イベント情報

10/16 ゆかいなお祭り2016(おうめ創業支援センター)

11/23 しあわせ♡フェスタ〜人から人へ〜(ユニコムプラザ相模大野)

 

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「学校行きたくない」②

昨日の投稿、たくさんの方々にお読みいただけたようです。

 

ありがとうございます(*^^*)

 

 

個性開花セラピスト いわくらえりかです。

 

 

はじめましての方はこちらをまずご覧ください

→  【重要なお知らせ】今後の活動につきまして

 

今日は長女がやっているクラシックギターのコンクール。

息子とふたりで観に行きます♡

楽しみ〜〜♡

 

「わかんない」の奥にあるもの

 

昨日の投稿で、何を聞いても「わかんない」を繰り返していた息子の事を書きましたが

 

ただ「わかんない」と言っていただけではないんです。

 

「わかんない」って言いながら、のたうち回る。

「わかんない」と言いながら、ワーワー喚く。

「わかんない」と言いながら、手足をジタバタさせる。

 

そんな感じ。

 

要は暴れるわけですよ。

 

本人はね、本当にわからなかったんだと思います。

 

わかんないわかんないってドタバタしながら、

 

言葉にうまくできない本当の気持ちを

エネルギーとして発散している。

 

だから、ドタバタが始まったら、収まるまでそっとしておきました。

 

苦しかったけど、彼には必要な時間でした。

 

そんな中出てきた「学校へ行きたくない」という言葉

 

私はその時ショックだったけど

 

でも始めて出てきた息子の「本音」なんですよ。

 

 

「行きたくない」と言えた。

 

学校へ行かなくちゃいけないのはわかってる。

でも行きたくない。理由なんてない。

行きたくないから、行かない。

 

自分で感じて考えて、行動した。

 

すごく、すごく大事なこと。

 

そんな息子を信じようと思いました。

この子は大丈夫。

 

これから生きていく力を

今、蓄えている。

 

ただそれだけ。

 

 

「不登校」に感謝しかない

息子が不登校になり、不安だった初期の頃

いろんな方のブログを読み始めて、気付く事がたくさんあり

「私は私の人生を生きよう。子どもに幸せな人生を望むなら、まず自分が幸せになろう」と決めました。

 

振り返ってみれば、息子が学校へ行かなくなった頃

私の車椅子の妹に2人目の赤ちゃんが生まれて、とてもバタバタしていたんです。

 

もう息つく暇もなく忙しかった。

私もまだアルバイトで働いていて、

自分の子どもだけで手一杯。

そこへ実家の手伝い

そして親戚間の揉め事もあったりして、ずーっと苦しかった。

 

息子が学校へ行かなくなったことでアルバイトは辞めざるを得なくなり、

その分時間が出来て、ホッとしたのは事実。

 

私は息子の不登校に救われたのです。

 

◼︎不登校の話。不登校は「ダミー」です。

 

カラーの勉強して、心理の勉強して

やりたいと思ったことはすぐにやり、

会いたいと思った人には会いに行きました。

 

そんな私を誰よりも応援し快く送り出してくれたのは、

息子でした。

 

そうこうしているうちに、息子にも変化があらわれるようになりました。

 

学校へ行かなくなった頃は

「大人になりたくない。

大人になったって、好きでもない仕事のために休みなく働いて良いことなんてない」

すごーーーく悲観的だったんです。

主人の日々の様子を見て、そう思っていたんでしょうね。

(私の様子も、だけど)

 

だけど、そんな彼が

少しずつ自分のやりたい事を見つけて

そして行動し、実現し始めたんです。

 

そして、将来の夢も語るようになりました。

 

これは本当に嬉しい!

 

子どもに何を求めますか?

 

そんなこんなで

 

息子は今、とっても楽しそうです。

 

学校との関わりも、マイペースに進めています。

 

私ね、命さえあればそれでいいって思っています。

 

どうしてそう思うかは、また近いうちに書く予定ですが、

生きていてくれているだけでいい。

そして、笑顔で「自分はなんて幸せなんだ!」と心から思えれば

 

もうそれで充分。

 

子どもにそれ以上のことは求めていません。

 

子どもが「学校へ行きたくない」と言った時

いろんなことを親として思うでしょう。

 

でもね、学校に1つでも楽しいこと、好きなことがあったら行くよ。

 

それ以上に行きたくないから、行きたくないの。

 

それを頭に入れて、話しを聞いてみてね。

 

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今日のランチ♡

美味しかった♡

 

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「学校行きたくない」

8月ももう終わりですね。

うちの方は9/1から新学期。

もう始まっているところも多いようですね(*^^*)

個性開花セラピスト いわくらえりかです。

 

はじめましての方はこちらをまずご覧ください

→  【重要なお知らせ】今後の活動につきまして

 

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こどもが「学校へ行きたくない」って言ったらどうしますか?

息子が学校へ行かなくなったのは、3年前

小学5年生の時です。

 

はじめのうちは

「お腹が痛い」と言うので、病院へ行ったら「盲腸の疑いがあるとのこと

自宅安静になりました。

 

だからお腹が治ったら、また学校へ行くだろうと思っていました。

 

「学校へ行きたくない」とは言いませんでしたし、学校生活での不安も全くなかったので

 

はっきり言って、心配していませんでした。

 

でも、盲腸ではないとわかっても腹痛は治らず

「精神的なものではないか」と病院で言われ小児の心療内科を紹介されて

 

そこで初めて「不登校」という言葉が、頭を過ぎりました。

 

休み始めて1か月くらい経っていたと思います。

 

その頃から私の中で、「原因探し」が始まりました。

 

なんで学校へ行かれないんだろう

なんでお腹が痛いんだろう

なんで

なんで

 

息子に聞いても

「わかんない」と繰り返すだけ。

 

わかんないって!!!

自分のことがわからないの???

わかんないって何がわかんないのよ!!!

バカじゃないの???

 

って本人にも怒鳴ったりしたことがあったと思います。

 

(実はその頃の事、よく覚えていないんです)

 

でも、それでもまだ

「学校へ行きたくない」とは言わなかったので

「本当は行きたいのに行かれない」のだということが、

私の中では希望でした。

 

行きたいなら、行かれない原因を特定して排除すれば行かれる

 

また友達と仲良く遊ぶ息子のすがたが見られるようになる。

 

そう思っていました。

 

でもね、ある日

「行きたくない」って言ったんです。

 

 

ショックでした。

 

行きたくないんだ〜

 

そっか〜

 

頭の中真っ白。

 

そんな時、相談に行っていた臨床心理士さんに言われた言葉に衝撃を受けたんです。

 

学校は行かなくちゃいけない場所じゃない

 

「まず、学校へ行くのは当たり前という考えを捨ててください」って。確かそんな風に言われました。

 

ビックリしました。

 

今だったらすんなり理解出来るけど、あの時はとにかくビックリ。

 

でも藁をもすがる気持ちでしたから

まず私が「学校へ行かなくてもいい」と思う事にしたんです。

 

「息子さんはすっごいいっぱい頑張って、頑張りすぎてブレーカーが落ちちゃった状態だから、まずはゆっくり休んで充電しましょう」

 

なんかね、ストンと納得できたんです。

だって、頑張らせていたのはきっと私。

 

思い当たることはたくさんありました。

 

だから、思う存分休んでもらおうと決めたのです。

 

 

長くなっちゃったので、続きは明日。

 

 

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「1年後の自分へ」ひろ先生からのプレゼント

『つまずき』を『気づき』に変える

Twinkle Happy* いわくらえりかです。

心理カウンセラー養成講座でお世話になっているひろ先生が本を出版されたので、

(amazonの商品ページを入れ込もうとしたけど撃沈。勉強するわ〜)
出版記念パーティーに参加させていただきました。

 

 

お祝いのパーティーなのに、先生からワークのプレゼントが!
「1年後の自分」は何している?
誰と?
どんな気持ち?

 

私は

 

家族と一緒にハワイにいました。
派手なビキニを着て(笑)

とにかくワクワクウキウキで!

家族5人で旅行するのは初めてだから、すごく幸せな気分でね。

 

 

周りの方々の1年後のお話もキラキラしていて、絶対叶うって感じました。

 

 

 

図々しい私は、先生にサインをしてもらおうと、本を持参していたのですが
そこは先生、さすがです。
帰りに出席者全員にサイン入りのカードをプレゼントしてくださいました。

 

 

私が引いたカードはこちら。


(サインが可愛い♡)

ありのまま。

自分の好きなところ、嫌いなところ

すごいところ、ダメなところ

みんなまるっと

ありのまま。

ありのままの自分を受け入れよう。

 

 

グリーンは、実は、いろんな意味で苦手な色。

グリーンの、色からのメッセージにザワザワすることが多くて。

そこも受け入れようってことなんだろうなぁ。

 

 

ひろ先生、愛の詰まったプレゼントをありがとうございました。

 

編集者の方のお話もあってとても興味深かったですし

主催の方々をはじめとするスタッフのみなさまの先生へのお気持ちと

ゲストに対するお気遣いがとっても温かくて

 

参加できて幸せでした。

 

懐かしい面々にも会えたしね♡

 

過去のブログはこちらです

 

一年がかりの修了証

『つまずき』を『気づき』に変える

Twinkle Happy* いわくらえりかです。

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調べてみたら、初めて受講したのは今年の1月20日でした。

 

その時の第5期では、全6回の授業の内前半の3回しか出席できませんでした。

 

なので後半の3回を第6期に振り替えさせていただき、今日やっと修了証をいただきました。

 

私にとって、第5期と第6期のみなさんとお会いできたことは、必要なことだったんだと

 

心から感じました。

 

この後の実践科でも2回振り替えていますので、まだまだ道のりは長いですが、

 

とりあえずこれで一区切り。

 

ずっと学びたかった心理を学べて幸せでした。

 

そして素敵な仲間がたくさんできて本当に嬉しい!!!

 

ひろ先生が「同じお船に乗った仲間」と表現されるのですが

 

お船は宝船でしたよ♡

 

第6期の修了式なのに、第5期の仲間が4人もいてくれて(再受講、サポーター)

すっごく嬉しかった〜〜♡

 

ありがとう、私のために♡(違います)

 

先生からいただいたティッシュケース、みんな柄が違うので、先生がそれぞれ選んでくださったとのこと。

嬉しいなぁ♡

 

私には、紫の蝶が!!!

 

どツボですm(_ _)m

 

ありがとうございました。大切にします。

 

あいのひろ学園のホームページはこちらです


 

 

 

自分のなかの小さな自分に会いに行く旅

『つまずき』を『気づき』に変える

Twinkle Happy* いわくらえりかです。

 

時間はどんどん過ぎて行きますね。

今日はすっかり冬のような寒さでした。

 

この前の木曜日は、再びあいのひろ学園へ。

前回同様、前期の振替で受講しました。

 

今回のテーマは、「インナーチャイルド」

 

インナーチャイルドについては、今までも自力で学んだりひとりでなんとかしようとしてみたりしたことがあったんだけど

 

どうにもならなくて。

 

授業内でのワークも、みんなでやるとやっぱり感じ方も違くて

 

気がつくと私、ずーっと泣いていました。

 

涙が止まらなくて。

 

ティッシュをいっぱい差し出してくださったサポーターのみなさま、ありがとうございましたm(_ _)m

 

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自分のなかの小さな自分に会いに行ってきたんです。

 

そっと話しかけたら、声が聞こえて来ました。

 

「幸せだったよ。」

 

って。

 

嬉しそうに、目を閉じて

 

お昼寝してた。

 

お昼寝出来ない子どもだったんだけどな〜。

 

そろそろ、いい加減、幸せだった自分を受け入れようと思ったよ。

 

 

過去のブログはこちらです