相手を許す・許せない自分を許す

なんだかとっても眠いのよ。
個性開花セラピスト いわくらえりかです。

 

初めましての方はまずこちらをご一読ください。

 

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私ね、自分の仕事と家族のことのバランスを取るのが下手なんですよ。

 

ここ数日またちょっと頭の中がお仕事モードだったんだけど、先ほどタロットにお叱りを受けましたσ(^_^;)

 


「今は家族のことに集中して。それがあなたの仕事。

バランスよくすれば、自然と今の状況は落ち着いてくるから大丈夫。」

 

 

バランス、難しい( ̄▽ ̄)

でもちょっと暴走気味だったことに、はっと気付かされました。

 

タロットさん、ありがとう♡

 

 

さてさて、本当はがっつり書きたい事があるのですが、とにかく眠いのでσ(^_^;)

 

そのことにつながるような事があったので、それを今日は書きますね。

 

 

さっきFBに

「私が素直になったら、母まで優しい。

1年前まで宇宙一嫌いな人だったのに。

今じゃその感触さえ忘れてる。」って書いたの。

 

 

そうしたら、「お母さんの事どーしてそんな風に思えるようになったの?」ってコメントを頂きました。

 

もうね、長い間

自分が嫌になるくらい母の事が大嫌いだった。

 

母を絶対超えてみせる、どうせ愛されてないから私はひとりで生きていくみたいな

 

強烈な突っ張り感があった。

 

そしてどうしても「許す」事が出来なかった。

 

母のことも

母を嫌いな自分の事も。

 

 

でもね、許そうって決めたの。

許せなかったけど、とにかくまず「許そう」って。

許せない自分を手放したのよ。

 

 

それからね

いつだったか電話で、大泣きしながら

今まで言えなかった言葉を叫び続けた事があった。

もう限界だったの。

 

そしたら、通じたんだよね。気持ちが。

 

その時に

「ああ私、愛されてるんだな」って

初めて腑に落ちたのよ。

 

 

「愛されてない」ってひねくれてたから

「母のようになりたくない」

「母を超えたい」

「私はひとりだ」ってなっていたことに気付いた。

 

だから「愛されてる」って実感したら、世界がひっくり返えったのよ。

 

そうしたら私自身母に対して穏やかになったし、母も私に対して以前よりは優しくなったの。

 

もちろん、いつもじゃないけど(笑)

 

でも「愛されてる」っていう前提があるから

今までとは違うよね。

 

 

ここまで至るのに、自力じゃ無理だった。

 

色んな方のお話を聞いたり勉強したり

励まされたりしながらだった。

 

本当に感謝しています。

 

許せない自分を手放す時も、本音を言うために電話した時も

 

背中を押してもらってたくさん勇気をもらいました。

 

ひとりじゃないって思えたし、ひとりじゃ生きていけないって実感した。

 

 

 

あれ、やっぱり長くなっちゃった(笑)

 

オチもないけど

今日はこの辺で( ´ ▽ ` )ノ

 

 

 

 

 

 

 

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